: Анекдоты - Страница 14 - Форум
Суббота, 18.05.2024, 09:56
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Курилка » Юмор » Анекдоты (есть ненорматив)
Анекдоты
Air-ArtДата: Воскресенье, 20.12.2009, 23:57 | Сообщение # 196
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
-----------------------------------------------------------------------
 
Air-ArtДата: Воскресенье, 27.12.2009, 00:39 | Сообщение # 197
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
 
Air-ArtДата: Воскресенье, 27.12.2009, 01:02 | Сообщение # 198
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
--------------------------------------
Вчера президент встречался с министром обороны. Начали с военной реформы... Кончили одновременно...
 
malincaДата: Вторник, 05.01.2010, 12:30 | Сообщение # 199
ПРЕМЬЕР-ЛИГА
Группа: Администратор
Российская Федерация
Санкт-Петербург
Сообщений: 1684
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов За работу модератора
Статус: не тут
Зал Славы: 39
Победы в турнирах: 241
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиз...тся!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,с..а! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!!

 
malincaДата: Пятница, 08.01.2010, 13:28 | Сообщение # 200
ПРЕМЬЕР-ЛИГА
Группа: Администратор
Российская Федерация
Санкт-Петербург
Сообщений: 1684
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов За работу модератора
Статус: не тут
Зал Славы: 39
Победы в турнирах: 241
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в го...но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я
вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл...дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет.))))))
***
 
Air-ArtДата: Суббота, 13.02.2010, 20:55 | Сообщение # 201
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

=================================================
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

 
andrey842Дата: Вторник, 02.03.2010, 14:40 | Сообщение # 202
2 ДИВИЗИОН
Группа: Организатор
Российская Федерация
Старая Русса
Сообщений: 296
За 100 постов За 200 Постов
Статус: не тут
Зал Славы: 37
Победы в турнирах: 203
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!
 
Air-ArtДата: Суббота, 10.04.2010, 23:51 | Сообщение # 203
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
 
Air-ArtДата: Четверг, 20.05.2010, 21:25 | Сообщение # 204
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
M: Приветики!
K: Привет. Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))
M: Давай.
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))), угадай зачем?
M: Ааааа!!!!! ))) Им нужна была чистая бумага!!! ))) Угадал?
K: Нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: Нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать,... и кто из нас блондинки после этого?
----------------------------
Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Через несколько минут получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
А вы говорите - "Блондинки"...
----------------------------
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
 
Air-ArtДата: Пятница, 21.05.2010, 00:10 | Сообщение # 205
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"...
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
 
Air-ArtДата: Пятница, 21.05.2010, 00:57 | Сообщение # 206
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
 
malincaДата: Понедельник, 24.05.2010, 12:44 | Сообщение # 207
ПРЕМЬЕР-ЛИГА
Группа: Администратор
Российская Федерация
Санкт-Петербург
Сообщений: 1684
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов За работу модератора
Статус: не тут
Зал Славы: 39
Победы в турнирах: 241
Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
 
andrey842Дата: Среда, 26.05.2010, 04:29 | Сообщение # 208
2 ДИВИЗИОН
Группа: Организатор
Российская Федерация
Старая Русса
Сообщений: 296
За 100 постов За 200 Постов
Статус: не тут
Зал Славы: 37
Победы в турнирах: 203
Кто то интересовался женщинами, то есть (СИСЬКАМИ)и их устройствами , новейшими разработками, просят рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.

Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.
Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?

Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.

Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.

ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКЦЕПТЕ.

Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.

В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.

СОВРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА

Современная женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)

На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.

Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.

Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачаточной таблеткой, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и ушей-нарывного действия.

Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.

В современной армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней недалекости.

Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.

Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.

ВНЕШНИЙ ВИД

В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.
ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ

Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.

Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.

В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.

Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.

Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.

Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.

В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.

Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.

БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.

Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки не возможно. Вот характерные примеры ответов:

— Где находится ваша часть?

— Не знаю, я ночевала у подружки.

— Что вы делали на передовой?

— Ходила по магазинам.

— Как зовут вашего командира?

— Я устала и хочу спать.

И так далее, и тому подобное.

Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.

Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «грел-френды».

На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем

 
andrey842Дата: Среда, 26.05.2010, 04:52 | Сообщение # 209
2 ДИВИЗИОН
Группа: Организатор
Российская Федерация
Старая Русса
Сообщений: 296
За 100 постов За 200 Постов
Статус: не тут
Зал Славы: 37
Победы в турнирах: 203
Крик женской души: Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блиииин. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
 
Air-ArtДата: Среда, 11.08.2010, 18:55 | Сообщение # 210
1 ДИВИЗИОН
Группа: Администратор
Российская Федерация
Москва
Сообщений: 1497
За 100 постов За 200 Постов За 500 Постов Крутышка
Статус: не тут
Зал Славы: 28
Победы в турнирах: 77
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

 
Форум » Курилка » Юмор » Анекдоты (есть ненорматив)
Поиск:

Используются технологии uCoz